Una barzelletta al giorno......

[franz07]

In uno dei quartieri più malfamati e degradati della città, una sporca, malandata e popolana donna della zona si presenta allo sportello della banca tenendo in mano numerose bollette spiegazzate da pagare, e rivolgendosi ad alta voce al cassiere:
"E bonciorno a tutti...Senta a LLeiii, ci haiu di paari a' bolletta ra' luci, chiddra ri' l'acqua, e puru la munnizza...".
Il cassiere: "Signora... faccia la distinta".
La signora: "Felice giornata a Lei buon uomo. Di grazia, avrei da pagare le bollette dell'acqua, della luce e del ritiro immondizie..."

[gtrevize1]

Due cani dal veterinario....uno chiede all'altro
-che ci fai qui?
-taci ieri ero al parco ho visto una bella cagnolina...ho perso la testa ..abbiamo fatto l'amore....
-e all'ora? chiede il primo
-all'ora sono qui per essere castrato... e tu?
-ieri ero a casa, la mia padrona stava accucciata a fare le pulizie ed io ho perso la testa e....è successo il patatrac
-accidenti all'ora castrano pure te???
-no mi tagliano le unghie!

[nicola]

un bel giorno Dio, incazzato di brutto, per tutte le brutture che vede sulla terra, fa chiamare al suo cospetto il capo degli Ayatollah, Obama e Berlusconi
" ora mi avete proprio scocciato con tutte queste guerre, sopprusi, abusi, ingiustizie, per cui condanno i vostri rispettivi Popoli a spalare per 10 anni, tanta merda per quanto è il loro peso"
e con fare autoritario li rimanda sulla terra.
il capo Ayatollah, tutto rammaricato, si rivolge al suo Popolo e dice
" ben amato Popolo dell'Islam devo darvi due notizie e ambedue cattive
1 Dio esiste
2 ci ha condannato a una pena orribile"
Obama scrollando la testa si rivolge agli Americani e dice
" signori purtoppo devo darvi due notizie, una buona e l'altra brutta
1 Dio esiste e l'ho incontrato
2 ci ha inflitto una pena durissima, per le nostre azioni"
Berlusconi tutto saltellante e contento si avvia alla TV e annuncia
" caro Popolo Italiano, devo darvi due ottime notizie
1 ho incontrato mio padre
2 EVVIVA, DA DOMANI C'E' LAVORO PER TUTTI "

[gtrevize1]

Perchè le donne guardano i film porno fino alla fine??
Perchè pensano che poi si sposano tutti!

Quante donne ci vogliono per avvitare una lampadina?
10, una che avvita e 9 che criticano come lo fa!

[gtrevize1]

un uomo assetato vaga per il deserto...incontra un marocchino che vende cravatte
-no....graazie....
e continua a vagare, dopo un ora incontra un altro marocchino che vende cravatte...e ancora
-nooo...graaazie...
e continua a vagare, arriva finalmente in vista di un bar ristorante e si precipita all'ingresso ma l'uscere lo ferma.
-mi spiace ma non si entra senza cravatta

[gtrevize1]

Un passerotto decide di esplorare il mondo prende i suoi averi e se ne va.
Strada facendo incontra un cane e gli chiede;
-Ma tu chi sei
-un cane lupo
-ma è impossibile-dice l'uccellino- o sei un cane o un lupo...
-Mia mamma era una cagna mio papà un lupo hanno fatto l'amore e sono nato io
L'uccellino resta un po' perplesso...ma continua. Si ferma ad un ruscello per abbeverarsi e vede un pesce...
-Tu chi sei?
-Una trota salmonata....
-Ma è impossibile o sei una trota o un salmone
-No vedi mia mamma era una trota mio papa un salmone hanno fatto l'amore e sono nata io...
Dopo qualche ora l'uccellino incontra un insetto..
-Chi sei tu?
-Una zanzara tigre
-MA VA F..........LO

[gtrevize1]

Cinque cannibali vengono assunti in banca. Durante la presentazione i Direttore Generale dice;
-Adesso siete parte di un gruppo, siete ben pagati se avete fame andate in mensa...non date noia ai vostri colleghi.
Dopo 4 settimane torna il Direttore generale e dice;
-State tutti lavorando bene, sono molto soddisfatto di voi, ma da ieri è scomparsa una donna delle pulizie e gli uffici sono tutti sporchi, ne sapete niente voi??
I cannibali dichiarano di non saperne nulla, ma dopo che il direttore è uscito il capo dei cannibali chiede?
-Chi di voi idioti ha mangiato la ragazza???
Uno dal fondo alza timidamente la mano, e il capo cannibali dice;
-Imbecille!!! Per quattro settimane abbiamo mangiato Responsabili Marketing, Capi area, Dirigenti, Area Manager e Product Manager e nessuno si è accorto di nulla e tu dovevi mangiarti proprio la ragazza delle pulizie!!!!

[seacode]

Il primo giorno di scuola la maestra decide di chiedere ai suoi alunni che lavoro fa il padre. uno risponde fa il commerciante, un'altro fa il medico, un terzo è impiegato, e così via. Lo domanda anche a Pierino, e quello timidamente risponde. "il mio papà fa il ballerino di lap dance in un locale gay della periferia." Sconcerto in classe, rapido cambio di argomento. finita la lezione la maestra si avvicina a Pierino e gli domanda "Ma è vero quello che hai detto in classe?" "No, sig.ra maestra, in verità mio padre è un giocatore della Lazio, ma mi vergogno così tanto!"
Ovviamente me la ha raccontata un romanista, ma va bene con qualsiasi squadra.
Ancora:
Ogni giorno un tifoso laziale va al bar ed ordina un cappuccino. Un tifoso romanista gli batte sulla spalla, gli mostra una foto e gli fa. "Chi è questo?" L'altro non riconosce il personaggio, ed il romanista "E? Totti, vacce allo stadio, vacce" E così ogni giorno, per una settimana, sempre con fotografie diverse. Il lunedì seguente il romanista si presenta al bar,ma non trova il laziale. ordina un cappuccino, e si sente battere sulla spalla. E' il laziale che gli mostra una foto di un tizio "chi è questo?" il romanista, interdetto, ammette di non riconoscerlo, ed il laziale "E' quello che se scopa tù moje. Vacce a casa, vacce"

[pongoblu]

Leggete con attenzione

In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: 'Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli, quanti ne rimangono?'
Gianni risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti".
La maestra: "Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi piace come ragioni".
Allora Gianni dice "Posso farle io una domanda adesso?"
La maestra: Va bene.
"Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?" L'insegnante arrossisce e risponde: "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono".
Gianni: "Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma... mi piace come ragiona"!!!

[nicola]

un signore entra nel bar sotto casa, come ogni giorno, e chiede un cappuccino, mentre lo sta sorseggiando, sente alle spalle un rumore e un grido (quello che fanno gli atleti di karate), accusa un forte dolore al collo e sviene
al suo risveglio sostenuto dal barista, chiede
<ma cosa è stato, cosa è successo>
il barista
<è entrato un tipo, ha fatto una mossa di arte marziale e ti ha colpito,
ha aggiunto "quando si alza digli che è stato un colpo di karate"
il poveretto si alza tutto dolorante e va via, imprecando come uno scaricatore di porto
il giorno dopo, stessa ora, stesso bar, altro cappuccino e all'improvviso un urlo e un colpo che lo abbatte come un coniglio
al risveglio, tutto intontito chiede cosa sia successo
il barista
<è tornato quello di ieri e ha ripetuto tutto dicendo
"quando si sveglia digli che è stato un colpo di kung-Fu" >
il poveretto ancora intontito si avvia alla porta, imprecando anche stavolta
giorno dopo, stessa ora, stesso bar, entra il tizio delle armi marziali e con meraviglia vede che al bancone non c'è nessuno
si avvicina al barista e chiede un caffe
mentre stà per sorbirlo, TAC, un colpo che lo abbatte steso per terra
al che il signore dei giorni precedenti, rivolgendosi al barista
< mo che si alza, se si alza, ma è difficile, difficile proprio, digli che è stato un colpo di cric della FIAT 128 >

[Alex104]

Caserma dei carabinieri, ci si prepara al nuovo cambio di comando e per l'occasione l'appuntato ha l'incarico di ripitutturare l'ufficio del comandante.
Mentre l'appuntato, in punta di piedi su una sedia è intento a spennellare i muri, il comandante si accorge che ci son gocce di colore ovunque e quindi un po' alterato dice: " appuntato metta un foglio di giornale sotto la sedia" e l'altro risponde " non si preoccupi comandante, ci arrivo benissimo anche così"

[gtrevize1]

...appena uscita dalla doccia passo davanti allo specchio e a voce alta;
-che bello sarebbe avere le tette più grosse...
Mio marito che ha sentito, invece di dire "ma non è vero amore" come al suo solito dice;
-se vuoi che crescano devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi.
Molto dubbiosa ma decisa a provare tutto prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi...Poi gli chiedo?
-ma quanto tempo ci vorrà
E lui mi risponde
-Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni
-Ma davvero pensi che passando un pezzo di carta igienica fra le tette tutti i giorni queste diverranno più grandi????
-se ha funzionato con il culo....perchè no!!!!

[gtrevize1]

Un signore in inverno, deve viaggiare in moto e per ripararsi dal freddo decide di mettere la giacca al contrario (con i bottoni dietro). Nell'affrontare una curva per via del fondo viscido sbanda e cade rovinosamente.
Poco dopo sopraggiunge una pattuglia dei carabinieri chiamano l'ambulanza e prestano i primi soccorsi.
Quando l'ambulanza arriva per il malcapitato non ci sono più speranze e alla domanda degli infermieri i carabinieri rispondono;
-sembrava non si fosse fatto male, ma dopo che gli abbiamo raddrizzato la testa si è aggravato improvvisamente...

[gtrevize1]

Aneddoto di una persona fedele???
Io ero molto felice, ero da un anno con una donna splendida e decidemmo di sposarci.
I miei genitori mi aiutarono in tutti i modi, i miei amici mi assecondavano.
La mia fidanzata era un incanto.
C'era solo una cosa che mi dava fastidio, la migliore amica della mia fidanzata, era intelligente e tremendamente
sexy e a volte mi faceva il filo turbandomi....
Un giorno l'amica della mia fidanzata mi telefonò e mi chiese di andare a casa sua ad aiutarla con la lista degli invitati
al matrimonio ed io ci andai.
Era sola e quando arrivai mi sussuro ( nonostante dovessi sposare la sua migliore amica) che nutriva sentimenti e desideri verso di me e che non riusciva più a controllarli.
Prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva fare con me l'amore...per una volta sola. Cosa potevo dirle, rimasi talmente sorpreso che non dissi una parola.
Lei disse- Andrò in camera e se lo desideri entra e sarò tua.
Ammirai il suo favoloso fondoschiena che si muoveva mentre saliva le scale.
Mi alzai dalla poltrona...rimasi in piedi li! fermo per un po...poi mi girai...andai verso la porta d'ingresso e uscii!!!
Mi avviai verso la mia auto....
La mia fidanzata era fuori in lacrime che mi aspettava e mi disse "sono felice ed orgogliosa di te, hai superato la mia piccola prova sono orgolgiosa di sposare un uomo come te! non potevo scegliere meglio!"


Morale
Lascia sempre
i preservativi in macchina

[fubi77]

Barzelletta motociclistica… o quasi:

Gigi, è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una HarleyDavidson.
Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti,da sembrare nuova...
"Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario. "Basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"
Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa.
La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova.
Arrivato a casa della ragazza,lei lo accoglie sulla porta e gli dice:"Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno...
Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia la cena e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:"Voglio proprio vedere se non dicono niente...". La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l'amore.
Nessuno dice niente.
Ripresa la cena, dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa:
"Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".La sdraia sul tavolo e si fa anche lei.
Incredibilmente, nessuno apre bocca.
Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche con lei. Neanche un parola.
Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché il padre della ragazza sbotta:
"E vabbéh, basta!!! Li lavo io 'sti ca**o di piatti!!!"
fubi77

[gtrevize1]

Un bimbo veneto vede un omino uscire da un disco volante..
-Chi sito??
e lui-ET
- e no ostregheta te go domanda prima mi!!