Una barzelletta al giorno......

[gtrevize1]

Due anziani coniugi di 90anni, vanno dal medico con le rispettive analisi, il medico vede prima quelle del marito...
-Complimenti!!! è tutto a posto, ma qual'è il suo segreto?
il nonno...
- faccio una vita sana, cammino molto e poi sono benedetto da Dio!
-Benedetto da Dio?????
il nonno..
-pensi che questa notte mi sono alzato per fare pipi, la luce si è accesa da sola e si è spenta quando ho finito.
Il dottore chiama la moglie e dopo aver consultato anche le sue analisi le dice..
-Complimenti anche le sue analisi vanno benissimo...come quelle di suo marito, che però ultimamente fa discorsi strani..
la nonna...
-Strani????
-si mi ha detto che è benedetto da Dio e quando va in bagno la luce si accende e si spegne da sola....
la nonna- oh signur!!!! mi ha di nuovo pisciato nel frigo!!!!

[emigsx1400]

..dal dottore:

paziente: "..dottore, mi dimentico le cose..."
dottore: "..ah...dunque lei si dimentica le cose.."
paziente: "..mi dimentico le cose?????"

[gtrevize1]

STUDI AVANZATI SUL CERVELLO MASCHILE

Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce "Heiiii c'è qualcuno?"
silenzio
Sempre più ansioso e spaventato alza il tono " Yu-hu c'è qualcuno qui?"
Nessuna risposta...oramai sull'orlo del panico grida disperato
"Ehi aiuto! c'è qualcuno qui dentro???"
Nessun segno di vita, distrutto e tremante si accascia al suolo e comincia a piangere resterò solo qui solo per il resto della mia vita
All'improvviso un rumore...dei passi....arriva qualcuno! ed è un altro neurone
Emozionatissimo il poveretto si alza gli corre incontro e lo abbraccia commosso
" Ehi....calmati amico..calmati, ma perchè piangi?"
"Io sono arrivato adesso...pensavo non ci fosse nessuno e che sarei rimasto solo per il resto della vita"
" Su dai che sciocchezza, stai parlando di un cervello umano e maschile per giunta, quindi non troverai nessuna comunità più affollata di neuroni di questa. Noi siamo moltissimi e molto attivi per giunta, abbiamo legami molto stretti fitti fitti fra di noi"
" Oh..grazie a Dio, che bello come sono contento! Ma allora dove siete tutti qui il cranio è vuoto?"
" Oh nulla di strano ...è sempre così, c'è una festa giu nel pisello io sono risalito solo per prendere altra birra!"

[hyknussa]

Un tizio si reca in Palestina per riportare a casa la salma della moglie morta all'improvviso....


il povero marito per riportare a casa la salma... contatta l'agenzia funebre del paese
per discutere del trasporto.

Il titolare dell'agenzia:
Allora signor Rossi...... con la bara la macchina ed il trasporto aereo, le verrà a costare in tutto 15 mila euro!

il marito:
caspita! sono molti soldi.... pensavo ad una cifra più contenuta, considerando che dovrò affrontare altre spese per il funerale in Italia...

il titolare
bhe... per venirle in contro potremo limare qualcosa.... sostituendo la bara in noce con una più economica....12 mila reuro

il marito
uhm...

il titolare
signor Rossi... ho avuto un'idea! ma perchè non la seppellisce quì da noi.... con soli 5 mila euro farà un gran bel funerale.... dopotutto sioamo in terra santa!! allora che ne dice ?

il marito
bhe sì! devo ammettere che è un idea allettante.....

mà a pensarci bene preferisco seppellirla in italia....
sà... ho sentito che da queste parti un tizio è risorto dopo tre giorni....

non sia mai !!

[emigsx1400]

..il paradiso è:
..un poliziotto inglese
..un cuoco francese
..un tecnico tedesco
..un amante italiano
..il tutto organizzato dagli svizzeri..

l' inferno invece è:
..un cuoco inglese
..un tecnico francese
..un poliziotto tedesco
..un amante svizzero
..e l'organizzazione affidata agli italiani!

[gtrevize1]

..il paradiso è:
..un poliziotto inglese
..un cuoco francese
..un tecnico tedesco
..un amante italiano
..il tutto organizzato dagli svizzeri..

l' inferno invece è:
..un cuoco inglese
..un tecnico francese
..un poliziotto tedesco
..un amante svizzero
..e l'organizzazione affidata agli italiani!

[gtrevize1]

Un boscaiolo entra in un negozio specializzato in abiti per taglialegna...
-Vorrei un vestito per andare a tagliare la legna.
-Che taglia?
-Eh! la legna!!!

[Carlo5]

Quando Dio creò le donne ...
Promise agli uomini che avrebbero trovato la femmina ideale in ogni angolo della terra.
E poi fece la terra rotonda...

[gtrevize1]

Un programmatore racconta agli amici..
-ieri sera in discoteca ho conosciuto una bellissima ragazza.....
-Uehhillaaa!! Racconta....
-La invito a casa mia, gli offro da bere ed iniziamo a chiaccherare...
-Iuhuhuiiiiiiiiiii!!! dai dai avanti....
-Lei mi fa "Spogliami"
-Ueheheuuheeiiiiheheheh!!!!!
-Al che io inizio a spogliarla, quando completamente nuda la sollevo e la metto a sedere sulla tastiera del mio nuovo PC....
Gli amici...
-HAI UN NUOVO PC!!!!!Figataaaa, dai racconta che processore ha????

[emigsx1400]

Sapete come fanno i cinesi a scegliere il nome da dare a un figlio appena nato?
..Buttano giù per le scale una scatola di chiodi, sentono il rumore e lo chiamano così!

[emigsx1400]

Il codice fiscale migliora la funzionalità del fisco..
Il codice postale migliora la funzionalità delle poste..
..io studio il codice penale.. non si sa mai!

[giulio]

In una scuola americana l'insegnante presenta alla classe un nuovo allievo arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki figlio di un funzionario della Sony.
Inizia la lezione e l'insegnante dice alla classe: vediamo se conoscete la storia americana, chi disse " datemi la libertà o datemi la morte "?
La classe tace ma Suzuki alza la mano.
Davvero lo sai Suzuki? Allora dillo ai tuoi compagni!
Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!
Molto bene, bravo Suzuki!
E chi disse: "il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla!"?
Di nuovo Suzuki in piedi: Abramo Lincoln nel 1863 a Washington!
L'insegnante stupita si rivolge allora alla classe: ragazzi vergognatevi, Suzuki è giapponese, è nel nostro paese solo da pochi giorni e conosce la nostra storia meglio di voi che ci siete nati!
Si sente dal fondo della classe una voce: "vaffanculo a 'sti bastardi giapponesi!"
Chi l'ha detto ? chiede indispettita l'insegnante.
Suzuki alza la mano e, senza attendere, risponde: il generale Mac Arthur nel 1942 presso il canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982 al Consiglio di Amministrazione della General Motor a Detroit!
La classe ammutolisce allibita ma la stessa voce di prima replica: "mi viene da vomitare".
Voglio sapere chi è stato a dire questo urla l'insegnante.
Suzuki risponde al volo: George Bush Senior rivolgendosi al Primo Ministro giapponese Tanaka nel 1991 nella Residenza Imperiale a Tokio durante il pranzo in suo onore!
Uno dei ragazzi allora si alza in piedi ed esclama scazzato: "succhiamelo!!!"
Suzuki risponde imperterrito: Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997 nello studio ovale della Casa Bianca a Washington!
Un altro ragazzo urla: "Suzuki del caz*o!!!"
Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al gran premio del Sudafrica nel febbraio 2005!
La classe esplode in urla di isteria e, mentre l'insegnante sviene, si apre la porta ed entra il Preside che fa: "caz*o, non ho mai visto un bordello simile!"
E Suzuki: Silvio Berlusconi, ottobre 2010 nella Villa S. Martino ad Arcore!

[emigsx1400]

Come mai Dio ha creato prima l'uomo e poi la donna?
..che domanda... perchè non aveva nessuna voglia di stare a sentire consigli
su come doveva fare l'uomo!

[emigsx1400]

..mia figlia mi ha chiesto dove si trovano gli Appennini Tosco-Emiliani...
..le ho risposto di chiedere alla mamma... è lei che mette via la roba!

[belluomo]

uno scozzese ad inizio del secolo scorso decide di emigrare negli stati uniti d'america a cercar fortuna.......si reca a comprare il biglietto...ovviamente di terza classe ...in piedi e senza il vitto durante la traversata.....il tutto ovviamente per risparmiare.....dopo giorni di navigazione e di stenti della stanchezza e della fame, arriva nella baia di nuova york....e mentre ammira la statua della liberta' la sua attenzione viene attratta da un nuotatore che sta' uscendo dall'acqua sulla spiaggia......in lui nasce subito un senso di sconforto e pensa.........AVERCI PENSATO..........

[aircore]

Cerano due suore ….

Una era soprannominata Sorella Matematica (SM) e l'altra era soprannominata Sorella Logica (SL).

Sta facendosi buio e le due suore sono ancora lontane dal convento.

SM: Hai notato che un uomo ci sta seguendo da esattamente 38 minuti e mezzo? Mi chiedo cosa voglia da noi...

SL: È logico. Ci vuole ****.

SM: Oh, no! Di questo passo ci raggiungerà in 15 minuti al massimo. Cosa possiamo fare?

SL: La sola cosa logica da fare è camminare più veloce.

Poco più tardi...

SM: Non sta funzionando...

SL: Naturalmente non funziona. L'uomo ha fatto la sola cosa logica: ha cominciato a camminare più velocemente anche lui.

SM: E allora cosa facciamo? Di questo passo ci raggiungerà in un minuto!

SL: La sola cosa logica da fare è dividersi: tu vai da questa parte e io da quest'altra. Non può seguirci entrambe.

Così l'uomo decide di seguire Sorella Logica.

Sorella Matematica arriva al convento e comincia a preoccuparsi per Sorella Logica.

Infine Sorella Logica arriva.

SM: Sorella Logica! Grazie al cielo sei qui! Cosa è successo?

SL: È successa la sola cosa logica: l'uomo non poteva seguire entrambe e così ha seguito me.

SM: Sì, sì! Ma cosa è successo dopo?

SL: La sola cosa logica: io ho cominciato a correre più veloce che potevo e lui ha cominciato a correre più veloce che poteva.

SM: E?

SL : Ed è successa la sola cosa logica: mi ha raggiunta.

SM : Oh, signore! Cosa hai fatto?

SL : La sola cosa logica da fare: mi sono alzata il vestito.

SM : Oh, Sorella! Cosa ha fatto l'uomo?

SL: La sola cosa logica da fare: si è tirato giù i pantaloni.

SM: Oh, no! Cosa è successo dopo?

SL : Non è logico, sorella? Una suora con il vestito alzato corre più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati.

E per quelli che pensavano fosse una barzelletta sporca, subito 2 avemarie!